微波路

顧慮聽者的心情與感受，然而直擊人性的偏執，打破要害。 正確地去述說。

人的恐懼來自於「我」。 不明白對方在想什麼，擔心「我」在對方心裡是不好的，「我」將受傷，「我」身處在不安全中。 討厭人的時候，是由於對方的姿態言行在「我」的經驗中，是不對的、不好的，甚至奇怪的。 或許只是我們不懂。 當你有「你我之分」，又帶著恐懼，就會拉遠彼此的距離。 而且，是你想這麼做的，不能怪對方也跟著討厭你。 當你不懼怕對方，不分你我，則能愛著所有。 愛是融合，而非分裂。 而本來的分裂狀態，要歸一，也是要費極大能量的。 你願意嗎？

當說出這句話，才發現自己某種程度上，早已經放棄溝通、放棄讓人了解自己的機會。 因為這麼滿的、幾乎爆炸的內在，對任何人來說都是種負擔。 大家只是選擇性了解，那些想看見的光亮面。 陰暗，是大多人避之而唯恐不及的。 這很正常啊。 若那些考驗與磨難，都為了使一個生命更為強韌美麗，當其已成過往，就讓它作為輝煌的戰史，緬懷紀念，就好。 感謝它存在，造就了現在的自己吧。 選擇不去怪罪，那些促成故事的每一個角色。 如果，你真的喜歡這個故事。 回顧這些日子，擔心自己變得不敢任性。 而明明已經是大人，卻天真任性，像是一場叛逆的革命。 啊，就好好地長大吧，讓自己隨著歲月慢慢變得老成。 別再裝孩子了，因為妳已不再是。 也許有時仍有些頑皮，那就讓自己帶著智慧去玩鬧吧。

「你看，我自己修電腦喇叭的影片！」女兒拿著手機在母親面前晃呀晃的，展示她的紀錄影片。 母親看了影片，隨口問道：『最後修好了沒？』 「好了啊！⋯⋯不對啦你幹嘛不繼續看下去！」 『喔⋯⋯這什麼啊？』畫面中的機械有白色的固態物。 「白膠。」 『啊你沒有前後比對我怎麼知道原本破音多嚴重？』 「網路上的影片是有before after啦⋯⋯所以還是要比對喔⋯⋯」 『⋯⋯』母親準備繼續忙手上的事。 「哼，又敷衍我。」 『沒有啊，怎麼會是敷衍？你當初應該去考理工科吧？還是程式設計之類的。』母親笑了笑。 「我大學就考上輔仁資管啊，你們又不讓我去讀。」而是讓我去了夜校，因為是公立的。 『？！⋯⋯』母親啞口無言。 「你看你連自己女兒考上哪裡都不知道，你們這對無良父母⋯⋯。」 『哦⋯⋯其實你那時去讀好像也不錯喔，但一畢業60萬負債欸。』 「40萬好不，一學期五萬總共八學期，而且離家不遠不用外宿，哪需要花這麼多⋯⋯我之前只是不想講而已，你們一直都不公平啊！我學費自己出、機車自己買，妹妹讀了私立學校就可以獲得全額贊助！」 『之前跟你說了，那是不得已的選擇，時期不同，家裡經濟條件不同。』 「我知道啊，我在意的不是這個。」 『而且你從小資質就這麼好，應該好好讀書考公立的，幹嘛去讀私立學校？』 母親這話一出，女兒就渾身不對勁了。 「所以資質好就應該被嚴格對待、成天被打？笨一點反而可以得到比較多愛、比較快樂？」女兒開始不忿。 憑什麼因為先天差異而分別對待？又憑什麼來判斷一個人的資質？孩子所展現出來的嗎？ 有多少只是沒被挖掘、沒展現的？這無論對優勢或劣勢的那方都不公平啊！ 『你哪有成天被打！講這麼嚴重。』 「記得你怎麼打的嗎？」女兒反問，而母親沒說話。「你還激動到跳起來！然後繼續打！⋯⋯一個孩子到底做錯什麼大事能被那樣打？」 『我幹嘛沒事打你，一定是有問題才會打，自己不爭氣怪誰？』 「那是什麼問題你說啊！」 『想不起來啦！每次講一講都會繞到這裡！說這些到底有什麼用！』 「為什麼不能說！從小到大一直敷衍我，好不容易覺得值得驕傲的事到你面前都不值得一提，永遠是一張臭臉。我知道以前為了撐起這個家你有許多委屈跟辛苦，但孩子這麼小的時候不懂得分辨，只會覺得自己不被愛，好像一切都是自己的錯。」 『那是你自...

事實是，世上懂的如何適當面對情緒、處理情緒、接納情緒的人還是相對少數。 或許你接住了對方吧，那自己呢？ 有些壓抑作用過多的人，會否認情緒 ；忽略作用的人，會逃避情緒。 當一個人把瑣事拿來當閒聊題材時（當然可能加上一點點抱怨性質），聽他抱怨的若是一個慣性否認情緒的人，會理性告訴他可以怎麼想、怎麼做；若是一個慣性逃避情緒的人會當下裝沒事，打哈哈可能就過去了。 但被渲染的情緒並沒有消失。 當兩種聽者心裡實際累積到一個爆點，終於與抱怨的人起爭執時，他們會反擊回去：「你這樣是有用嗎？為什麼不做出改變？」憤怒地表達自己被影響，聽了很煩。甚至自己未察覺到地用言語貶低對方、攻擊對方的自尊心，酸言酸語、恥笑對方，或「下意識地」用各種行為試圖激怒對方，並未如往常一般體貼而設身處地為對方著想。 冷靜後回頭看，摁？我是怎麼了？ 當說者想隨便閒聊，而聽者沒有想聽的時候，無形中情緒的累積就開始了。 你開始煩躁、憤怒，不理解對方，因為你以自身經歷認為對方當時的情景根本沒必要有情緒。 「換成是我，就不會這樣。」 然而我們都忘了，情緒本來就是很主觀的東西，而認知在未進行溝通前也是主觀的。 我們往往以自己的角度來檢討對方：說者覺得這個人幹嘛這麼嚴肅認真，聽者認為說者的抱怨很無聊無謂浪費時間。前者自討沒趣，後者鄙視疏離，兩個人都「無法相信」對方的世界是成立的，於是難以和平共處，甚至不想要產生交集。 「到底我幹嘛聽你說這些啊？」「應該要自己消化才對吧？」 其實你也發現了，某種程度來說，你並沒有那麼珍惜眼前的人，至少珍惜自己比較重要，所以並沒有想付出時間與心力：與這個人相處。 心理健康是追求平衡的，自己主觀平衡了，是也不會覺得有事。 可能真的沒事，也可能「反正我沒事，有事的都是別人」。 而客觀來看不平衡時，與人的衝突就會不斷了。 我們不能說一直抱怨的人沒有問題，但適度調侃生活也是種消遣與情趣？不能說過度嚴肅的人沒有問題，然而認真努力是過好生活的必備特質之一。 我們終究無法要求他人達到自己心中認為的平衡之地，因為若不是他真的甘願，他還是會走回原本的地方去。 唯一的良策的就是看清楚自己在哪裡、對方在哪裡，慢慢累積看見的智慧，然後不評價對方，也別評價自己。 發展出適切的相處之道，可以的話，好好地不指責地說出真實，或是選擇遠離。 端看你想成為數線中哪個...

當兩人相愛時，心是合一的。 你知道他的特別，所以在面臨同樣情境時，他可能採取與自己不一樣的行動，可能喜歡不同的商品，點不一樣的飲料，但也知道你們有怎麼樣的共同興趣與嗜好。 你彷彿化作另一個他，在腦中揣摩做了什麼選擇，遇到什麼景況，會笑、會哭、會憤怒。 或許某天，你察覺自己會做這些行為：你愛他，是因為這樣能讓自己快樂。 但又某天，你因愛而傷，也察覺這樣的難受，同樣是自找的。 愛能牽動喜怒哀懼。不愛了、不在乎了，是否就不會受傷了？ 或許愛是一種幻覺？大腦需要一個「對象」來令自己有感覺？你開始這樣想。 於是你把自己收了回來，開始「理性」思考，視「覺察」為生命意義，並想推廣給世界。 腦中的模擬空間不再為誰而運作。 你開始與自己相處。 就真的，只有自己。 「我要如何成為自己喜歡的樣子呢？一個堅強、溫柔、聰明、善良的人？」 「在這種情況下，我是否不說話才會是對的呢？」 「跑腿這件事還是讓我來吧，他可以靜靜待在這裡休息。」 看似大愛，看似體貼，卻是與世界沒有連結的。 以自己為出發點的，對世界的理想圖。 偽裝的模樣會在疲憊時展露出相反的原型。 未如實呈現表達的自己，也令對方摸不著頭緒。 還未真的與對方溝通、了解彼此，又怎能知道他其實很喜歡起身動一動呢？ 以自我角度預設立場，幾乎總是直述句的告知、指示、接受、拒絕，卻跳過了釐清彼此思考差異的步驟。 太急了，太躁了，太怕了。 怕的原因有太多，卻成為了我們逃避面對當下、勇敢去對話的藉口。 互動，是共同創造的經驗，是藝術品，更能成為彼此獨特而珍貴的回憶。 是的，腦中的他或許只是個模擬，不是如實完整的他。 那是你接收了他的一切資訊，轉譯而呈現的、被限縮解析的他的樣態。 然而，你彷彿看著視訊螢幕中的他，知道畫面上的他是假的，然而在訊號另一端的，又是這麼真實一個人呀。 跟自己一樣，在各自的主觀世界都是很真實的。 不是幻覺啊。 他所接收或漏接的你的訊息，不是幻覺。 你所接收或漏接的他的訊息，也不是幻覺啊。 當下，那份愛，不是幻覺。 如何不去愛呢？ 如何不再試試呢？ 如何不再去連結呢？ 如何這樣防備地獨處呢？ 有人愛著你呢。 很美，不是嗎？ 如實的你，能創造真實。 你相信嗎？願意去傳遞，就具有創造的能力。 又，你願意為了創造「美好」，...

人愈長大，地雷區愈多。 不經意地分享也可能造成誤會，被認為在影射些什麼。 人們彼此愈來愈容易猜忌，互相懷疑。 即使自己非常願意面對自己的內心問題，對方並不一定是願意的。 所以不要挑戰人心。 但若是自己投射而對「摯友」感到不信任，無法如實表達心中所想，喪失了勇氣，就該自我檢討⋯⋯其中角色定位、關係拿捏，與評估的智慧皆需鍛鍊。 （純分享地傳了某文連結給朋友被已讀，認為被誤認為冒犯實際上只是因為忙碌） 今日想到一個概念，探討本我、超我、自我，與小愛、大愛間的關係。 就像是畫兩個同心圓，小的是自己，大的是家族、社會。 接下來畫一條垂直的直徑，左半邊塗上紅色，右半邊圖上藍色，分別代表原始慾望的本我與道德思考的超我。 未經哲學教育的孩子們便是這樣的，不具獨立思考而未發展出「自我」。 健康的個體能在本我與超我間，獨具一格開發出自我，並逐漸擴展。 如何做到呢？覺察為關鍵。 當人們在「渴望」與「應當」中拉扯，能看見自己的狀態並從中做出選擇，便能跳脫出二元思維，不那麼非黑即白，不是對、就是錯，而能具有彈性與強韌性。 除此之外，人們的思維運作又分意識與潛意識。 意識是自我有發覺的部分，潛意識是他人能夠觀察到但自己卻無意識的部分。 會說這個的原因是，今日回到家下意識不想配合阿嬤與蔡先生例如：吃水果、認真對玩笑話反擊。 有發現自己下意識的因厭惡而遠離這類族群，無形中被建立的「指責姿態」客觀來看會不會反而是一種不彈性的行為？原以為討厭的是他們自我膨脹、自以為是、心機深的部分，但後來發現自己的生命課題原來是無法面對「愚蠢」的人（自以為很有能力？）（雖然我自己也沒多聰明）。 「能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意*」  *Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity. /Hanlon's razor   （用愚蠢和無能無法解釋時，那就百分之百是邪惡了） 文章出處，點我 低自尊的人有各種樣態。（自勉+共勉） （接下來要多花時間在培養技能，少一些自我探索了。）