微波路

當兩人相愛時，心是合一的。 你知道他的特別，所以在面臨同樣情境時，他可能採取與自己不一樣的行動，可能喜歡不同的商品，點不一樣的飲料，但也知道你們有怎麼樣的共同興趣與嗜好。 你彷彿化作另一個他，在腦中揣摩做了什麼選擇，遇到什麼景況，會笑、會哭、會憤怒。 或許某天，你察覺自己會做這些行為：你愛他，是因為這樣能讓自己快樂。 但又某天，你因愛而傷，也察覺這樣的難受，同樣是自找的。 愛能牽動喜怒哀懼。不愛了、不在乎了，是否就不會受傷了？ 或許愛是一種幻覺？大腦需要一個「對象」來令自己有感覺？你開始這樣想。 於是你把自己收了回來，開始「理性」思考，視「覺察」為生命意義，並想推廣給世界。 腦中的模擬空間不再為誰而運作。 你開始與自己相處。 就真的，只有自己。 「我要如何成為自己喜歡的樣子呢？一個堅強、溫柔、聰明、善良的人？」 「在這種情況下，我是否不說話才會是對的呢？」 「跑腿這件事還是讓我來吧，他可以靜靜待在這裡休息。」 看似大愛，看似體貼，卻是與世界沒有連結的。 以自己為出發點的，對世界的理想圖。 偽裝的模樣會在疲憊時展露出相反的原型。 未如實呈現表達的自己，也令對方摸不著頭緒。 還未真的與對方溝通、了解彼此，又怎能知道他其實很喜歡起身動一動呢？ 以自我角度預設立場，幾乎總是直述句的告知、指示、接受、拒絕，卻跳過了釐清彼此思考差異的步驟。 太急了，太躁了，太怕了。 怕的原因有太多，卻成為了我們逃避面對當下、勇敢去對話的藉口。 互動，是共同創造的經驗，是藝術品，更能成為彼此獨特而珍貴的回憶。 是的，腦中的他或許只是個模擬，不是如實完整的他。 那是你接收了他的一切資訊，轉譯而呈現的、被限縮解析的他的樣態。 然而，你彷彿看著視訊螢幕中的他，知道畫面上的他是假的，然而在訊號另一端的，又是這麼真實一個人呀。 跟自己一樣，在各自的主觀世界都是很真實的。 不是幻覺啊。 他所接收或漏接的你的訊息，不是幻覺。 你所接收或漏接的他的訊息，也不是幻覺啊。 當下，那份愛，不是幻覺。 如何不去愛呢？ 如何不再試試呢？ 如何不再去連結呢？ 如何這樣防備地獨處呢？ 有人愛著你呢。 很美，不是嗎？ 如實的你，能創造真實。 你相信嗎？願意去傳遞，就具有創造的能力。 又，你願意為了創造「美好」，...

人愈長大，地雷區愈多。 不經意地分享也可能造成誤會，被認為在影射些什麼。 人們彼此愈來愈容易猜忌，互相懷疑。 即使自己非常願意面對自己的內心問題，對方並不一定是願意的。 所以不要挑戰人心。 但若是自己投射而對「摯友」感到不信任，無法如實表達心中所想，喪失了勇氣，就該自我檢討⋯⋯其中角色定位、關係拿捏，與評估的智慧皆需鍛鍊。 （純分享地傳了某文連結給朋友被已讀，認為被誤認為冒犯實際上只是因為忙碌） 今日想到一個概念，探討本我、超我、自我，與小愛、大愛間的關係。 就像是畫兩個同心圓，小的是自己，大的是家族、社會。 接下來畫一條垂直的直徑，左半邊塗上紅色，右半邊圖上藍色，分別代表原始慾望的本我與道德思考的超我。 未經哲學教育的孩子們便是這樣的，不具獨立思考而未發展出「自我」。 健康的個體能在本我與超我間，獨具一格開發出自我，並逐漸擴展。 如何做到呢？覺察為關鍵。 當人們在「渴望」與「應當」中拉扯，能看見自己的狀態並從中做出選擇，便能跳脫出二元思維，不那麼非黑即白，不是對、就是錯，而能具有彈性與強韌性。 除此之外，人們的思維運作又分意識與潛意識。 意識是自我有發覺的部分，潛意識是他人能夠觀察到但自己卻無意識的部分。 會說這個的原因是，今日回到家下意識不想配合阿嬤與蔡先生例如：吃水果、認真對玩笑話反擊。 有發現自己下意識的因厭惡而遠離這類族群，無形中被建立的「指責姿態」客觀來看會不會反而是一種不彈性的行為？原以為討厭的是他們自我膨脹、自以為是、心機深的部分，但後來發現自己的生命課題原來是無法面對「愚蠢」的人（自以為很有能力？）（雖然我自己也沒多聰明）。 「能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意*」  *Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity. /Hanlon's razor   （用愚蠢和無能無法解釋時，那就百分之百是邪惡了） 文章出處，點我 低自尊的人有各種樣態。（自勉+共勉） （接下來要多花時間在培養技能，少一些自我探索了。）

早晨昏昏沈沈地醒來，搭上火車去台北上張老師課程，才知道每階段只能請兩堂的額度我因為記錯時間而被迫用掉一次，22號的婚禮可能會很趕只能吃菜尾。 下午與Beki吃飯、遛狗，年老而行動緩慢的約克夏奧迪，在我眼中比跳躍活潑的紅貴賓Windy來得可愛。 陽光灑落於冰冷的空氣中，樹影斑駁，落在大理石街磚上。 視覺的暖與觸覺的冷衝突著，使人突然有些悵然。 我長嘆地了一聲。又感人生倏忽即逝。 道別後決定先回家休息一下，又怕自己睡太晚，僅坐在椅子上打盹。 醒來時看了時間，五點半，日光已經褪去，不知覺中天色已暗。 我還有些恍惚，拿了鑰匙戴上口罩就出了門，直到行進間迎面的風使我全身毛孔收縮而微微顫抖，我的思緒才逐漸清晰。 十五分鐘後，停好車，進到了萩的租屋處，我小聲地喊著：「Hiro, Hiro」 他沒有出來。我默默執行鏟屎官的任務，並將牠的飼料補滿。 接著坐下來看了下桌上的《貓邏輯》。 閱讀莫約三分之二，突然手機震動，媽媽來電問是否要煮我的晚餐？多久回到家？ 我掛上電話，再翻了一下把書看完。離開前掀起某貓藏身處的簾子，四目相接地與他道別。 騎至樹林秀泰，看見一機車騎士追著白色馬爾濟斯在路上狂奔。有女性路人不知早幾秒看到了什麼畫面，睜大眼皺眉驚呼：「好可憐喔！⋯⋯」 我車未停，繼續前行，看到騎士即使接近了狗卻伸腳欲踢，狗兒躲避，甚至不顧車流奔至馬路中央，最後逃到對街，無奈卻終究被騎士所捕獲。 我繼續前行，心有些冷。 當下跟自己說：「不要身處安樂就誤認世界還未真的那麼病態。」 霎時意識到自己常常無法相信，或是下意識對於一些所見所聞、他人告知或是書上網路上的事件與故事置之不理，不那麼上心。 總還盲信著事情沒那麼糟，那些問題不是根本而真正的問題。 但其實那些已經可說是很嚴重的事情。 是粗神經，還是其實怕被人貼上神經質的標籤？ 啊，人究竟多麽會自我欺騙與說服？ 讓自己好過一些、讓自己好像可以不用那麼地努力。 到了家，我將方才事件對正在煮麵的媽媽說了，她給些什麼回饋我卻不太記得。 而後她喊我出去吃麵，我拖了一會兒才出房門，因養病而暫時回來住的爸爸坐在餐桌。 看了他一眼，我直接進了廚房。 「這鍋裡的都你的。」媽媽說。 我點點頭，用氣音小心地問：「⋯⋯他幹嘛坐在那？」 媽媽也低聲說著：「他在等吃藥。剛才吃晚餐後的，等等還要...